齐眉刘海

转眼从泰国回来一个多月了，
这一个多月里我的心理发生了活了这小半辈子都不曾有的体验和变化。
我想到了死。
以前我遇到问题，累到不行的时候我也曾喊着叫着好想去死，
大家都知道，这些只是随便说说，发泄一下而已。
但是这次不一样，我真的想要离开，用结束生命的方式。

泰国回来以后我累到麻木，直到他们强制要求我加班那天为止。
然后我崩溃了。我一边上班一边忍不住流出眼泪。
我想喊，但是喊不出来，
我找不到退路，我不知道自己可以逃到哪里去。
我想回家抱着妈妈大哭一场，但是怕吓到她老人家。

周四早上，脸色苍白的我，坐上了回家的37路。
眼泪一直流一直流，突然我什么都不害怕了。
我开始替自己开始张罗后事。
到时候要怎么办，骨灰还是撒海里吧，要不要请朋友要来呢
小江会很难过的吧，陈小舒会很郁闷应该，丹丹会不开心一段时间吧
以后朋友聚会，他们说，唉~JING这么走了，可惜了。
可是那又怎么样呢，
一段时间过去了，你们都会忘了我。

我突然想到的妈妈爸爸。
他们一定也很难过的。
只是，我最爱的爸妈，我真的再也走不下去了。
可是你们两个我该怎么办呢
我什么也没有留给你们
只有离职后那可怜的一点点住房公积金么 呵
可是，怎么办呢怎么办呢
为什么我没有为你们留下点什么，为什么以前我不懂得存点钱
我止不住地一直哭一直哭，阳光撒在我的脸上，好难过。
可是，那一刻，我找不到留下得理由。
这么多年，我太失败了。

我知道我生病了。很严重很严重的心理疾病。
这份工作把我毁了。而他是我选的。
我喊不出来了，我不知道该向谁求助。
连我自己都不想要自己了。
真的不想要了。

我想我会永远记得，我打开家门的那一刹那。
妈妈坐在饭桌前吃着饭，打算起身帮我开门；爸爸起身给我热菜；小吉从屋里跑出来愣愣的看着我。
家里好亮，好温暖。
我不敢看他们，坐下埋头吃饭，我告诉自己我得给他们留点什么，比如钱。
呵，我终于找到了我继续存在的理由了。所以你们看到了，我今天写下的这些。

一会就要去机场了，却没有任何兴奋和激动，反而有种种的忐忑和不舍得。
突然害怕自己会就此突然消失掉。
我这是怎么了呢

希望自己此行顺利，平安哈！

兄弟姐妹们，刚刚我把他Q删了，彻底删除了，他也看不到我了。

这样我就不会胡思乱想了。

手机号码也删了，但是很不幸告诉大家，他的号码我会背的。。。

请祈祷我慢慢把它淡忘吧。

望能有一个新的开始。

昨天晚上，原来计划和ＤＤ好好体验下属于我们俩的大排档的。
只是呢，我们饿到要拍桌子的时候才发现大排档已经被可能的文明城市建设给撤了～连我们蔚为壮观的学生街夜市也人间蒸发。
于是只有选择在房间里吃饭，所幸，宝煲仔里的位置很不错，我们的ＤＤ很满意～嘻嘻
时间晚了，客人少，上菜速度快，分量足，很够味～
我们认识１２年了，一转眼。
我们做下来聊天，里面我们难过、迷茫、困惑、伤心、大笑，
我们努力希望未来可以好起来，努力想要争取一份属于我们自己普普通通的幸福。
只是也许我们都需要磨练，都还需要经历，也需要时间吧…
不然呢？不然我们该用什么宽慰自己呢？

回去的路上，我开始轻飘飘，有一点醉，
我很想要喝醉，想什么也不想沉睡过去，
于是我们又一人拿了一听，边走边喝。
终于，我说着说着哭了。

我也很想要像大家一样清清楚楚地生活着，
要就是要，不要就是不要，没有将就，没有勉强，也没有委屈，特别是对感情。
我很想要坦白面对自己的懦弱，面对自己的需要，自己的欲望，想要争取我喜欢的东西，
惟有这样的我才能放下，才能爱自己，才能开心。

于是我拨通了ZH的电话。
我想听他的声音，我想他，莫名其妙并很可笑地疯狂想他，想和他约会。
但是我不想自己再纠缠下去，很想要清清楚楚，明明白白。
因为，这一切都是我自己想要卷进去的，我得自己走出来。
我如愿以偿了，我听到了他的声音。
人是最复杂的动物。
打电话前，我和DD说，这个电话后，我就把他删了，让他就此成为我的过去。
DD说，如果是这样，那你打吧。

我也以为我打过以后，回家可以好好睡一觉了。
可是后来我失眠了。
为什么对他我会这样，我不知所措，
虽然后来我没有同意见面，
但是我知道我坚持不了多久，只要他一句话，我就可以再不是我自己了。
我为什么会这样，真的只是春天来了么

也许这就是传说中的犯贱吧。
上帝保佑，我的犯贱到此为止。

我回来了…

因为，因为我不喜欢博客大巴…映像里那里都是姐姐我不开心的事。

翻了下，上次写日志是在３月份，姐我居然快半年没有来好好消化下自己了，真不容易。

是时候需要整理整理，然后重新出发勒。